Terapia é coisa de doido...

Olha, sinceramente fazer TERAPIA é coisa pra doido! Caraca como isso mexe com você, você chega achando que tá tudo bem e sai sabendo que fez tudo errado. Chega achando que fez tudo errado e sai sabendo que fez tudo certo. Afffffffffffff!!! Fora que dá pra ficar pinelzinha com a quantidade de informação. Só hoje aprendi que: 70% da nossa energia vem dor ar, 10% dos relacionamentos, 10% da água, 5% da comida e 5% eu não lembro. Depois aprendi que nossa barriga (intestino, sei lá) é como nosso cérebro e armazena todas as coisas ruins que não conseguimos digerir e que se você apertá-lo ele tem o mesmo formato do cérebro, você sabia? Animale né? Tô beje... bem, resumindo, grande parte do peso (vulgo, gordura) é oriundo de ações biológicas como estas, ou seja, se você não respira bem ou um bom ar, já era... se guarda muita raiva, já era... vai tudo acumulando! Minha mente tá fervendo, porque tenho que: aprender a lidar com as minhas diversas personagens (orgulhosa, emburrada, preguiçosa, etc...), aprender a respirar fazendo força (como se estivesse cagando - palavras da terapeuta - e ainda completou - solta toda a merda que não digeriu-- Ugh), conversar com as variáveis de mim - e de forma amorosa, parar e observar tudo o que acontece à minha volta.... ahhhhhhhhh, acho que vou é ficar louquinha!!!
M A S... tá funcionando! Dona Vera está conseguindo extrair algo de bão...

Niver da Jen

Má que soninhoooo!! Hoje foi um dia The Best. Aniversário da Jen, com churras (again)... comida boa, companhia boa, risadas boas, dia bom. Mas agora não vejo a hora de cair na cama, o único problema é que o chuveiro pifou e preciso esperar o Dano arrumar, ai ai!
E que venha a segunda, OPS, a terça-feira!

Sunday

Hoje é domingo...estou vendo fantástico e sem aquela sensação malcriada de pré-segunda-feira, becouse, amanhã é feriado! Yes! Ah, ontem o dia foi agitado, nem consegui escrever aqui, quando subi e olhei minha caminha, simplesmente D-E-S-M-A-I-E-I! Ontem teve churras dos amigos dos meus pais e foi legal, a tia Lúcia veio e passamos horas batendo papo, foi bão demais. Dei muita risada com a Mi e comi muitooooooo!!! Aliás, foi uma confraternização enorme, veio amigo de todo mundo, rs! Coisa boa, aos poucos tenho sentido meu coração leve, em paz! É como se uma cortina preta tivesse desaparecido de frente dos meus olhos e agora eu posso enxergar a realidade. Confesso que apesar de muito bom e necessário, também é um processo bastante dolorido... dói assumir erros, aceitar mudanças, engolir o orgulho... mas passa!E é isso que quero, mudar definitivamente e conseguirei!

Autora: Dani Pacífica

Dia bom!

Ooooo dia bom! Estou muito feliz hoje. Fiz muitas coisas na empresa, demos muita risada na área, estamos movimentando, em breve teremos ótimos resultados! Fui almoçar com meus amigos, fiquei um tempão com a Lud - uma garotinha sensacional - impressionante o carinho que sinto por ela! E acabo de chegar de uma pizzaria deliciosa, na cia de pessoas super bacanas e o melhor, foi uma aventura chegar lá. Uma pena eu não conseguir explicar por palavras, mas foi simplesmente M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! E tô sentindo, esse final de semana, promete!

Autora: Dani Renovada

Minha fase atual

Meu Jardim
(Vander Lee)

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho

Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho
Estou podando meu jardim
Estou cuidando bem de mim

Valeu à pena

Nossa, hoje o dia valeu à pena. Como sabem, quinta-feira é dia de terapia e além de receber elogios da minha pela boa evolução, aconteceu uma coisa F-A-N-T-Á-S-T-I-C-A... eu me lembrei de uma cena boa da minha infância. Gente do céu, como encheu meu coração de um sentimento tão inexplicável. Lembrei da minha mãe, como era antes, bem antes de ter se tornado tão triste. Nossa, me deu uma saudade. Mas foi tão maravilhoso recordar algo bom. Tirando esse fato, tudo normal, trabalho, faculdade, dores, ânsias, mal-estar... uma fase, que VAI PASSAR loguinho!

Cansadaaa

Vejamos... o dia hoje foi bom. Fiz bastante coisa no trabalho, mantive-me serena e concentrada. A única coisa que incomou foram as dores, realmente tive de me esforçar porque estavam cruéis hoje. MAS... vamos seguir adiante. A parte boa é ter entendido e relembrado que Deus é perfeito e maravilhoso!
Estou cansada, bastante cansada! Me sentindo bemmm velha, porque tudo dói. Mas eu vou melhorar, ah vou!


Autora: Dani Cansada

Saudades

Jesus amado, como eu sinto falta desse apartamento. Chega doer o peito de verdade, quando eu lembro. Eu era tão feliz! Eu sou uma pessoa solitária, sempre tive muitos amigos, sempre adorei festas e eventos familiares, mas voltar pra MINHA casa era o maior prêmio. Minha casa! Minha casa com a minha cara, com as coisas no lugar, com cheiro bom, com cores, com meu jeito de ser. Poder chegar em casa cansada, tomar um banho bem demorado, com a porta aberta para poder ouvir a música tocando alto na sala; fazer um comidinha rápida, sem se preocupar se vai agradar a mais 5 pessoas ou se alguém vai ajudar; poder deitar no sofá, apagar as luzes, acender umas velas e ficar ouvindo Sons da Natureza sem um monte de gente te criticando ou gritando ao redor. Poder manter as coisas limpas e organizadas sem ouvir que você é "doente por limpeza" só por gostar de estar num ambiente agradável ou se estressar de encontrar sapatos, meias, bolsas, folhas, cadernos, roupas, jogadas pela casa toda, como se todo mundo fosse obrigado a morar numa zona. Poder lavar a roupa do seu modo, sem ouvir que você vai quebrar a máquina de lavar. Nossa! Definitivamente preciso de um espaço pra mim.

Autora: Dani Independente

Mais um dia

Ai, ai... tô podrinha hoje. Olhando pro dia, não consegui minha meta 100%, na hora do almoço eu já estava extremamente impaciente de novo, tudo incomodava, as pessoas falando, o som da TV, a comida... xiiii!! Mas me contive e depois de ganhar um pedaço delicioso de bolo de chocolate do Renatééééééénho, tudo ficou melhor, rs! Sei lá, a sensação de lutar contra esse mal humor é desagradável, é como se eu estivesse boicotando a mim mesma, sem explicação! Nossa, tenho tanta coisa pra fazer, tantas idéias na cabeça e não estou conseguindo realizar, isso está me matando! E pior, terapia só na quinta... tô lascada! Na faculdade, sem comentários, MAS, eu realmente não sei se as pessoas lá e que são tão diferentes de mim ou se antes eu era mais tolerante, porque cara, não desce mais. Não vejo a hora de acabar logo isso e mudar de ares, nossa, que coisa mais horrorosa ficar naquela sala de aula... ninguém merece! Aliás, essa faculdade tá na minha lista negra, não recomendo nem pra quem tá desesperado. É ruim. Má coordenação, má administração, má educação... a sensação que eu tenho é que todos os professores que não são aceitos em faculdades melhores vão parar lá. Ruins. São muito ruins. Obviamente que, como a maioria realmente não está nem aí, é o famoso "deixa que eu deixo", uma verdadeira piada! E alguns, ainda tem a petulância de dizer que o Brasil é uma piada! Minha gente, é óbvio que é uma piada, com professores que chegam 30 minutos atrasados na sala de aula, por estarem batendo papo com alunos no corredor, enchem a lousa da matéria que está na apostila, sentam e esperam por mais 30 minutos, os alunos (ou dementes - porque só demente demora 30 minutos para copiar 5 linhas de matéria) copiarem e depois de 15 minutos de uma explanação sobre a vida pessoal, acabam a aula antes do tempo, transformam o meu dinheiro em simples merda! MAS, quem sou eu entre muitos que só querem saber de futebol, cerveja e tirar a média pra passar de ano. O que me alivia o coração, é olhar pra tudo isso e perceber que estou um nível além, bem além, não porque sou melhor do que ninguém não, mas porque sei quais as minhas prioridades e sei valorizar o meu dinheiro. Sei onde vou chegar é não é qualquer grupinho de mentes-vazias-e-pequenas que vai tirar meu sonho...

Autora: Dani Revoltada

O que você vai ser, quando crescer?

Ha um periodo em que os pais vao ficando orfaos dos seus proprios
filhos. E que as criancas crescem independentes de nos, como arvores
tagarelas e passaros estabanados. Crescem sem pedir licenca a vida.
Crescem com uma estridencia alegre e, as vezes, com alardeada
arrogancia. Mas nao crescem todos os dias de igual maneira. Crescem de
repente.

Um dia sentam-se perto de voce no terraco e dizem uma frase com tal
maturidade que voce sente que nao pode mais trocar as fraldas daquela
criatura. Onde e que andou crescendo aquela danadinha que voce nao
percebeu?

Cade a pazinha de brincar na areia, as festinhas de aniversario com
palhacos e o primeiro uniforme do Maternal?

A crianca esta crescendo num ritual de obediencia organica e
desobediencia civil. E voce esta agora ali, na porta da discoteca,
esperando que ela nao apenas cresca, mas apareca! Ali estao muitos pais
ao volante, esperando que eles saiam esfuziantes sobre patins e cabelos
longos, soltos. Entre hamburgueres e refrigerantes nas esquinas, la
estao nossos filhos com o uniforme de sua geracao: incomodas mochilas da
moda nos ombros. Ali estamos, com os cabelos esbranquicados. Esses sao
os filhos que conseguimos gerar e amar, apesar dos golpes dos ventos,
das colheitas, das noticias, e da ditadura das horas. E eles crescem
meio amestrados, observando e aprendendo com nossos acertos e erros.
Principalmente com os erros que esperamos que nao repitam.

Ha um periodo em que os pais vao ficando um pouco orfaos dos proprios
filhos. Nao mais os pegaremos nas portas das discotecas e das festas.
Passou o tempo do ballet, do ingles, da natacao e do judo. Sairam do
banco de tras e passaram para o volante de suas proprias vidas.
Deveriamos ter ido mais a cama deles ao anoitecer para ouvir sua alma
respirando conversas e confidencias entre os lencois da infancia, e os
adolescentes cobertores daquele quarto cheio de adesivos, posteres,
agendas coloridas e discos ensurdecedores. Nao os levamos
suficientemente ao Playcenter, ao Shopping, nao lhes demos suficientes
hamburgueres e cocas, nao lhes compramos todos os sorvetes e roupas que
gostariamos de ter comprado. Eles cresceram sem que esgotassemos neles
todo o nosso afeto.

No principio subiam a serra ou iam a casa de praia entre embrulhos,
bolachas, engarrafamentos, natais, pascoas, piscina e amiguinhos. Sim,
havia as brigas dentro do carro, a disputa pela janela, os pedidos de
chicletes e cantorias sem fim. Depois chegou o tempo em que viajar com
os pais comecou a ser um esforco, um sofrimento, pois era impossivel
deixar a turma e os primeiros namorados.

Os pais ficaram exilados dos filhos. Tinham a solidao que sempre
desejaram, mas, de repente, morriam de saudades daquelas "pestes".
Chega o momento em que so nos resta ficar de longe torcendo e rezando
muito (nessa hora, se a gente tinha desaprendido, reaprende a rezar)
para que eles acertem nas escolhas em busca de felicidade. E que a
conquistem do modo mais completo possivel.

O jeito e esperar: qualquer hora podem nos dar netos. O neto e a hora do
carinho ocioso e estocado, nao exercido nos proprios filhos e que nao
pode morrer conosco. Por isso os avos sao tao desmesurados e distribuem
tao incontrolavel carinho. Os netos sao a ultima oportunidade de
reeditar o nosso afeto. Por isso e necessario fazer alguma coisa a mais,
antes que eles crescam.

Aprendemos a ser filhos depois que somos pais. So aprendemos a ser pais
depois que somos avos..."

(Affonso Romano de Sant'Anna)

Tô precisando urgente

Autora: Dani Consciente

Segunda....

Hoje foi um dia bom, dada as circunstâncias das últimas semanas, foi um dia muito bom! Ainda sinto-me esgotada, o pescoço doe, as costas doem, a cabeça ferve, o sangue ferve, mas sinto como se tivesse feito a lição de casa. Hoje também teve terapia e a boa notícia EU NÃO CHOREI - quer dizer - só um bocadinho, mas isso significa PROGRESSO! E sei lá, de repente deu uma saudade dos meus amigos, daquelas boas risadas, dos abraços, das danças, das músicas, das viagens, das aventuras... e me dispus a aceitar todos os convites que aparecerem, sem exceção. Sei lá o que vou fazer, mas vou. Vou na festa à fantasia chique da Dani Luck, no sambão de sábado à tarde do Fabiano, na festa dos anos 60 da Elzinha... como diz dona Bianca "me chama que eu vou". Bem, hoje é dia 14 de abril, mês que vem vamos ver se cumpri minhas próprias promessas...


Pessoas que senti saudades hoje: André Rios, Silvinha, Maristela, Sheilinha, Karina Rios, Carla, Luck, Lilian, Didi, Marcinho, Fabiano, Mena, Robertinha, Robertson, Mauro, Ericka, Rosana... amigos que estarão sempre no meu coração!


Autora: Dani Indefinida

Forçando a memória...

Ando um pouco preocupada com a minha memória. Ela simplesmente parou de funcionar. Tem situações que eu SEI, eu SEI que vivi, mas não me lembro. Esqueci tanta coisa. É como um filme que passa até um determinado capítulo, pára, pula vários capítulos e volta pro final e no meu caso, o final é o hoje, o presente. Eu tenho me esforçado para lembrar, mas tem sido inútil. Da minha infância são pouquissímas as boas lembranças. Lembro de uma camisolinha azul com hobby chiquérrimo que eu tinha... lembro do Billy - meu cachorro lindo e amarelo, mas não lembro o que aconteceu com ele - lembro de ganhar a pontuação máxima no Atari, se não me engano, no River Raid e meu pai me pegar, me levantar e me colocar no pescoço dele, comemorando minha vitória. Lembro dos meus tios Deósio, Sandra e Ailton que tornavam minha infância tão mais doce. O tio Deósio levava desenhos para eu colorir, a tia Sandra levava salgadinhos (aqueles de palitinhos bem salgados) e o tio Ailton, me fazia rir, fazia biscoitos e levava filmes pra reunir todo mundo. Lembro de brincar de supermercado e escolinha com a minha irmã e de fazer cabaninha na beliche com a minha prima Roberta.
Já da minha pré-adolescência quase não lembro de nada, só de um menino chamado Eliseu que morava na minha rua e me mandava bilhetinhos de amor escondido dentro das fitas de videogame que trocávamos. Lembro da sensação boa que eu sentia ao lado de um amigo da escola na biblioteca, onde a gente sentava para tomar Mammy, conversar e ler. Lembro dos teatros da escola, eu sempre era a atriz principal, mas não lembro porquê e nem como meus amigos VIAM isso. Lembro da caminhada até o ponto de ônibus e a sensação pertubadora de gostar de um menino, o Adalto - ele morava quase em frente ao ponto de ônibus, então íamos juntos - mas não lembro se conversávamos, se ele também gostava de mim, só lembro do rosto dele, do sorriso...
Lembro das aulas de religião, da primeira vez que participei de uma conversa sobre sexo e realmente para mim, naquela época, era um assunto absurdo, inaceitável e proibido.
Ah! Mas a verdade é que as coisas ruins eu lembro, acho que de quase todas! Argh! Será que é algum distúrbio psicológico? Preciso anotar isso e perguntar pra minha terapeuta!


Autora: Dani Nostálgica

Resgatando

Esse ano eu preciso crescer!

"Chega de ficar quebrando a cara com os velhos erros de sempre.
Quero cometer erros novos,
passar por apertos diferentes,
experimentar situações desconhecidas,
sair da rotina e do lugar comum.

Esse ano eu preciso crescer.
Chega de saber a saída e ficar parado na porta,
ensaiando os passos sem nunca entrar na estrada,
esperando que me venha o que eu mais preciso encontrar.

Esse ano, se eu tiver que sofrer,
será por sofrimentos reais-nunca mais por males imaginários,
preocupado com coisas que jamais acontecerão.

Chega de planejar o futuro e tropeçar no presente.
Chega de pensar demais e fazer de menos.
Chega de pensar de um jeito e fazer de outro.
Chega de corpo dizer sim e a cabeça não.
Chega desses intermináveis conflitos que
me fazem adiar para nunca a minha decisão."

(Vinícius de Morais)

Uma tentativa...

Acabei de ler uma reportagem que dizia que a cada dia, 120 mil blogs são criados no mundo. Fiquei pensando, boa idéia. Um diário escrito à mão seria muito mais legal pra mim, que tenho uma característica tradicionalista, adoraria deixar um baú lotado de recordações aos meus netos e bisnetos, incluindo diários escritos à mão, MAS, o fato é que um blog é muitoooo mais rápido e, considerando que existem milhões por aí, o meu deve ficar bem camufladinho.
A verdade é que preciso recomeçar de alguma forma. Preciso por pra fora toda mágoa, toda dor, todo orgulho, todo ciúmes, todo sentimento que está esmagando meu estômago, meu pâncreas, meus rins e meu coração. Preciso por pra fora todas as lágrimas salgadas e amargas que se misturaram ao meu sangue e confundiu minhas células de DNA.
É óbvio que histórias todos temos e que cada um acha a sua própria mais interessante, mais triste, mais apropriada de ser contada, MAS eu realmente preciso contar a minha e no fundo é para mim mesma. Talvez escrevendo e lendo eu consiga achar as relações entre os acontecimentos (nossa lembrei do fime A casa dos espíritos) e me encontre.
Então, é isso, começaremos, eu e as diversas personagens de mim (como diz minha terapeuta) a escrever a nossa história.

Autora: Dani Esperançosa